Личные границы: понятие, психологический комфорт и способы защиты границ

Содержание

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный

Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.

Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей — на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!

YOU MIGHT ALSO LIKE

  • PUZZLES OF TIME – Почему время летит так быстро или Записки трудоголика
  • FREELANCER GUIDE – Преимущества и недостатки работы дома: будни фрилансера
  • SSCT – Интересный тест: методика незаконченных предложений Сакса-Леви

Зачем нужны личные границы?

«Не груби взрослым», «уважай старших», «хорошие дети не отказывают» – знакомые фразы? Долгое время нас учили забывать о собственных границах, пренебрегать ими в угоду окружающим. Сегодня у психологов говорят: учили быть удобными. Но границы существуют не просто так: они защищают психику.

Личное пространство необходимо, чтобы:

  • чувствовать себя в безопасности;
  • полноценно отдыхать;
  • правильно выстраивать отношения с окружающими;
  • уметь расставлять приоритеты и слышать свои потребности.

Человек с нарушенными границами не понимает, когда им манипулируют. Он с легкостью становится жертвой эмоционального насилия, не может реализоваться на службе или в семье. 

Что считать нарушением личных границ?

С физическими границами все вроде бы проще. Их нарушением можно признать «вторжение» в ваше личное пространство, вызывающее у вас дискомфорт. Такое поведение необязательно говорит о плохих намерениях. Например, кто-то может встать к вам ближе, чем вам это психологически комфортно, потому что у него самого границы включают меньшее пространство. В таких случаях люди с широкими границами невольно отступают назад или вбок, высвобождая себе пространство. Соответственно, если ваш собеседник пятится от вас, возможно, вы подходите к нему слишком близко.

каждый из нас достаточно регулярно сталкивается с нарушителями границ (а порой и сам их нарушает)

Например, слишком настойчивые советы, которых вы не просили; навязанные беседы, которые вам не нравятся; нападения на ваши убеждения, вашу точку зрения, ваши решения; манипуляции и игнорирование ваших просьб и т.д. Все это вторжение в ваше личное психологическое пространство. Реакции на нарушение границ также у всех сугубо индивидуальны. Представим слишком говорливого попутчика в транспорте, активно втягивающего в разговор всех вокруг. Кто-то отреагирует с радостью, потому что тоже любит поболтать, кто-то – равнодушно отвернется, кто-то – грубо попросит оставить его в покое.

с кем мы регулярно общаемсязначительный дискомфорт

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на транзакционном анализе — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины«Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы. Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит Взрослому. Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

1. Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

2. Ваши личные границы

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

3. Визуализация границы

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

4. Стол дискуссий

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

Как научиться отстаивать свои границы?

 Существуют тренинги, рассказывающие как научится отстаивать свои границы за определенную стоимость. Но мнения многих психологов сходятся в том, что научится правильно отвечать невеждам можно самостоятельно.          

 Важно уметь говорить «нет». Результаты опросов показывают: отказать — сложнейшее испытание

Это происходит из-за боязни обидеть собеседника.

 Чтобы отсеивать ненужную информацию или просьбы, следует ответить на вопрос: «Зависит ли от этого моя жизнь?» При отрицательном ответе стоит немедленно отказывать!

 Обращая внимание на личные границы как их устанавливать и отстаивать и говоря слово «нет», окружающие начнут больше ценить и уважать человека. Совет первый: возврат манипулятору его просьбы

Совет первый: возврат манипулятору его просьбы

Не стоит вестись на требования манипуляторов. Такие люди всегда ищут выгоду за счет обиды и дискомфорта других.

Личные границы как их устанавливать и отстаивать на жизненных примерах

Рассмотрим диалог двух подруг:

— Ты не могла бы написать за меня реферат? Я приглашена на вечеринку и не смогу выделить время на учебу.

— Ты хочешь, чтобы я за тебя готовила реферат, пока ты будешь получать удовольствие на празднике и веселиться? Я все правильно поняла?

 Человек, знающий как отстаивать свои границы, на подобные просьбы будет отвечать именно так. Какая будет реакция манипулятора? Она поймет, что ее умение получать свое раскрыто, всячески будет оправдываться.

  Как научиться отстаивать свои границы на практике

 Упражнение второе: встречные вопросы бестактному собеседнику

 Рассмотрим пример в виде диалога между соседями бабой Машей и молодой семейной парой:

— Когда уже ребеночка родите? Три года вместе живете, пора бы уже!

— Зачем вы нас это спрашиваете? Какое вам до этого дело?

 Соседка переживает за молодых? Они плохо знакомы, их с натяжкой можно назвать приятелями. Зачем вторгаться в личное пространство? Все просто: этот тип людей  питается энергией своих «жертв».

 Чтобы знать как научиться отстаивать свои границы в этом случае, нужно задать встречный вопрос, что было сделано в беседе. Баба Маша ничего не ответила: реакция собеседников ее «ввела в ступор». Будет ли повторная попытка лезть не в свое дело с ее стороны? Нет.

Личные границы как их устанавливать на практике

Рекомендация третья: не «замалчивать» обиду

 Родственники, друзья  часто «подкалывают» и шутят. По их мнению эти колкости невинные, но что чувствует противоположная сторона?

 Психологи утверждают: человек, не знающий личные границы как их устанавливать и отстаивать, может заболеть, выплескивать агрессию на невинных людей. Многочисленные исследования показали: обида вызывает ангину, повышение температуры, заболевания горла.

 Необходимо понять, что у всех разный уровень воспитания и не все контролируют свою речь. 

 Никто не может читать мысли. Нужно сразу показать собеседнику знания про личные границы как их устанавливать и отстаивать в виде ответа на «колкую» фразу.

 Как научиться отстаивать свои границы практические советы

 Получая «нападки» от близких, важно оценить ситуацию, делясь переживаниями спокойно.  Задействование эмоций даст понять ошибочность поведения оппонента

 Задействование эмоций даст понять ошибочность поведения оппонента.

 Третий этап состоит в проговаривании каждой претензии с описанием собственного пространства.

 Правильность совета заключается в последовательности шагов без их пропусков.

 Пример: свекровь убирается в квартире невестки. Последняя оценила помощь, но вызвала плохие эмоции. Ситуацию стоит оговорить. Такой формат беседы не способен обидеть.

Личные границы как их устанавливать и отстаивать в любой ситуации

Как провести границы в отношениях с мужчиной

Наиболее важно правильно выстраивать границы в отношениях с противоположным полом. Делать это необходимо на ранних этапах знакомства

Нередко в самом начале общения люди увлечены друг другом и не обращают внимания на сильную размытость границ. Однако со временем они устают подстраиваться друг под друга. Начинаются ссоры и конфликты. Или, наоборот, одна сторона терпит грубое продавливание от другой, не зная, как защитить себя.

Чтобы союз оставался комфортным для обоих партнеров, психологи рекомендуют правильно расставить границы в отношениях с мужчиной:

  1. Быть последовательными в принятых решениях. В противном случае возможны попытки манипуляции.
  2. Обозначить правила максимально простые и конкретные.  Не должно быть двусмысленных фраз, которые каждый будет толковать по-своему.
  3. Сохранять спокойствие в сложных и конфликтных ситуациях. Так человек проявляет свою осознанность и уверенность взрослого.
  4. Научиться брать адекватную долю ответственности в отношениях – не взваливать все на себя, но и не перекладывать полностью на мужчину.
  5. При необходимости идти на компромисс, быть гибкой. Но при этом не стоит соглашаться на неприемлемые или невыполнимые условия.

Выстраивая в отношениях с мужчиной личные границы, следует помнить, что они должны устраивать обоих, а не только женщину. 

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

  1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

  1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

  1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
  2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
  3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

  1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

  1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

  • неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
  • формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать

Вам трудно отвечать «нет»? Вы разрываетесь между работой, личными отношениями, семьей и повседневными заботами? Боитесь не успеть сделать все запланированные дела, сдержать данные друзьям обещания и финансовые обязательства? И при этом изо всех сил стремиттесь быть успешными во всем, что бы вы ни делали?

Рекомендую новинку от любимого издательства МИФ: книга-практикум Дженни Миллер и Виктории Ламберт «Личные границы». Упражнения и практические советы в каждой главе помогут взять себя в руки и контролировать свою жизнь.

От авторов

Мы разработали программу из четырех шагов, которая научит вас устанавливать границы в повседневной жизни, начав с себя и распространив их на все аспекты жизни: работу, отношения и семью

Это важно — сначала позаботиться о себе, а потом строить здоровые, плодотворные отношения с окружающими

Первая часть книги позволяет распознать свои собственные модели поведения и установать личные границы, что стоит сделать до того, как исправлять или улучшать свои отношения с другими.

Следующие главы о том, как использовать эти знания, чтобы превратить негативные ситуации в позитивные — на работе, в близких отношениях, в семье.

Благодаря дуэту журналистки Виктории Ламберт и психотерапевта Дженни Миллер «Личные границы» дают и знания и практику. Книга намного интереснее формального учебника по психотерапии и полезнее часто лишь воодушевляющих книг по самопомощи — легко читается и понятно для неспециалистов — благодаря способности журналиста упростить науку.

Я очень ценю книги с практическими упражнениями, и это тот случай. По такому формату изложения ставлю ее в ряд с «Договориться можно обо всём» Гевина Кеннеди — о переговорах, и «Айкидо в повседневной жизни. Практика решения конфликтных ситуаций» Терри Добсона и Виктора Миллера. И это еще один отличный вариант подарка для друга, помимо столь же ценимой мной книги Грега Маккеона «Эссенциализм».

Чтобы не быть голословным, пример упражнения из первой главы.

Что на выходе? Какие результаты?

  • Возможность установить метафорическую границу, чтобы перестать быть перегруженным на работе,
  • комфорт в том, как сказать «нет» родным или другу, который продолжает просить еще одну услугу,
  • простые решения, чтобы наконец-то спать достаточно и утром просыпаться отдохнувшим.

4 шага, чтобы установить психологические границы

  1. самопомощь
  2. отношения с коллегами на работе
  3. любовь и близкие отношения
  4. семья и другие звери

Разделы рекомендуется проходить по порядку, но можно и сразу окунуться в актуальную на сейчас конкретную сферу жизни. Каждый раздел дает рекомендации как устанавливвать границы, все с практическими упражнениями, разбором ситуаций и поощрением вести по ним журнал. Своего рода руководство для письменных практик.

Предупреждаю, в книге есть советы аля «Капитан Очевидность», как отключать гаджеты перед сном и держать любимых животных вне спальни, чтобы хорошо выспаться. Но я уверен, что многие их знают, но не делают, и страдают от недосыпания, правда же?

А есть другие упражнения, очень продуманные и эффективные, отличная альтернатива сеансу у психотерапевта.

При разборе ситуаций авторы предлагают сесть за дискуссионный стол и представить все голоса в вашей голове — постоянные «Хочу» Ребенка и назидательная критика Родителя. Нам предлагается обнаружить в ситуации зрелый голос Взрослого и послушать, что он говорит, неоценочно, без критики.

Новизна и применимость рекомендаций и упражнений зависят от вашего этапа в жизни. Тем не менее, системность подхода и формат с упражнениями явно пригодятся и тем, кто в теме терапии.

Дополнительно рекомендую:

  • Как восстановиться, когда всё валится из рук (Лифт настроения)
  •  Обидно? Досадно? 6 вопросов чтобы справиться с обидой
  • Брене Браун: сила уязвимости, критика, смелость и дары несовершенства

5 ритмов Габриэллы Рот: как научиться танцевать

Робин Шарма Мотивирующие цитаты и полезные советы для жизни

Практика осознанности. День 4 из 30.

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Основной признак здоровых границ – их гибкость. Также можно перечислить и другие: умение отдаляться от неприятных и опасных ситуаций, использовать адекватно «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и безопасно сближаться с людьми, учитывать интересы свои и чужие.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

«Тут стоит вспомнить о том, что, формируя СВОИ ГРАНИЦЫ, у нас нет права заходить на чужую территорию…»

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Правила можно устанавливать любые и они должны касаться только вас, не нарушая границы других людей. И правила эти будут меняться на протяжении всей жизни – это нормально. Поэтому и границы должны быть гибкими. Также существует другой метод установки границ – идти от дискомфорта, когда личные границы проявляются от противного («больше не буду так делать, помогать, обещать и т.д.»).

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Как отстоять личные границы?

Когда постороннее лицо пренебрегло вашими личностными границами, вам не стоит молчать. Есть несколько вариантов дальнейших действий: сказать о том, что не устраивает или прекратить взаимоотношения с таким индивидом. Сложным является вопрос, как поступать, если границы переступает родной человек, например, бабушка, мама, брат и т. д.

Каждая мама любит свое чадо (кое-кто даже чересчур), поэтому считает своим долгом систематически вмешиваться в жизнь ребенка, причем не важно, сколько ему или ей лет. Естественно, даже если вы не желаете отвечать на некоторые вопросы или прислушиваться к рекомендациям, вы все равно не прекратите общаться с родным человеком

Как в таком случае выстоять под натиском?

Рассмотрим ответ на конкретном примере: если близкое лицо (мама), старается навязать свое мнение путем совета или рекомендации, вы можете ответить следующее: «Мама, я уважаю твое мнение, но разреши мне разобраться с этим самостоятельно». Главное, чтобы в вашей интонации в этот момент не было негативной окраски или раздражения.

Еще один пример: ваша лучшая приятельница, с которой вы давно знакомы и отлично общаетесь, постоянно жалуется на жизнь, от чего вы устали. Предложите ей обсудить что-то приятное.

Нередко женщины оказываются жертвами манипуляций со стороны супругов или детей. Если вы пришли с работы и устали, естественным желанием станет немного отдохнуть. У мужа или детей могут быть на вас свои планы: пойти погулять, помочь с уроками и т. д. Причем делается это в манипулятивной форме: «Мама, ты не уделяешь мне внимания», «Дорогая, ужина нет, наверное, ты меня разлюбила» и пр. Объясните, что вы нуждаетесь в небольшом отдыхе, после чего с радостью проведете с ними время.

наша зона комфорта со всех сторон окружена и ограничена зонами комфорта других людей.

  • Кто-то заходит на чужую территорию и делает её своей, увеличивает свой комфорт за счёт уменьшения комфорта ближнего. 
  • Кто-то отступает, не умея, не желая или не имея сил сопротивляться.
  • Некоторые добровольно уступают часть своего комфорта,
  • Некоторые умудряются поддерживать нейтральные «буферные зоны», когда никто никому не мешает,
  • Кто-то отдаляется от человека [морально и/или физически], так чтобы не иметь с ним никаких общих границ.

Иногда люди нарушают чужие границы специально, но чаще всего случайно и ненамеренно. По незнанию, по забывчивости и даже искренне стараясь помочь.

Никакие отношения не статичны, они динамичны.Как защитить свои границы в отношениях?12 новых идей:

  1. Осознайте, что «личное счастье каждого — личное дело каждого» и отстаивать границы своего комфорта каждому предстоит самостоятельно. Вы уже давно не дети, чтобы защита ваших границ была обязанностью других .
  2. Сразу не рубите с плеча. Если не получается провести устраивающее обоих разграничение, испробуйте другие варианты и способы. В конце концов отдалиться никогда не поздно
  3. Договаривайтесь. Можно добиться потрясающих результатов и сильно улучшить свою Жизнь, используя не давление, а просьбу. Слушайте ближнего и услышьте, что он вам говорит.
  4. Торгуйтесь. Быть может, выгоднее уступить участок своего комфорта слева, но взамен получить бОльший справа? Подумайте, проверьте.
  5. Напоминайте. У людей короткая память. Договорившись о не пересечении границ однажды, об этом придётся напоминать. Иногда очень долго, но другого способа нет. Вы и сами постоянно забываете и на автомате заходите на чужую территорию. Относитесь к этому без злости, снисходительно. 
  6. Не забывайте просить прощения, если случайно потревожили чей-то комфорт .
  7. Без нужды не входите в личное пространство других людей. Им и без вас забот хватает. Но если надо — действуйте быстро и решительно, прямо сообщайте, чего хотите.
  8. Применяя давление, помните — результатом может стать отдаление того, чьи границы пытаетесь перенести.
  9. Будьте готовы разорвать любые отношения и удалиться, чтобы не мешать друг другу жить. Такова Жизнь: два медведя в одной берлоге не помещаются.
  10. Помогайте отстаивать комфорт близких людей, которых любите. Но только их! И не переусердствуйте, не превращайте дорогих людей в тепличные растения, неспособные постоять за себя. Этим вы делаете только хуже.
  11. Окружите свою Жизнь теми, кто не захочет нарушать ваши комфортные границы и чьи границы комфорта не захотите нарушать вы. 
  12. …напишите в комментарии к этой записи здесь или сделайте репост со своим комментарием.
  • Точно знайте, где заканчивается зона вашего комфорта.
  • Четко обозначьте границу всем своим «соседям».
  • Оберегайте эту границу любыми приемлемыми способами. Иначе не успеете заметить как ваши «владения» сократятся до мизера.

В тексте выше приведены цитаты Ильдара Зинурова. Автор Ильдар Зинуров. Сайт автора zinurov.rup|s

Три типа личных границ:

1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.

2) Слабые границы – человек щедро делится личной информацией, не умеет говорить «нет», ему проще согласиться с другим, чем отстаивать собственное мнение. Такие люди часто вовлечены в проблемы других, зависят от их мнения, принимают неуважение и унижения, боятся быть отверженными в случае несогласия, поэтому сильно прогибаются.

3) Здоровые границы – такие люди ценят свое мнение, отказываются поступаться собственными ценностями ради других, личной информацией делятся разумно и умеренно, знают и понимают собственные потребности, желания, умеют их защитить в случае необходимости, принимают отказ от других спокойно и оставляют за собой право говорить «нет».

На мой взгляд, жесткие и слабые личные границы – это об одном и том же. По крайней мере, в себе я наблюдаю периодическую смену этих типов – сначала открываешься и позволяешь «садиться на голову», потом закрываешься и выбрасываешь со своей территории. И так можно играть до бесконечности, наслаждаясь сомнительным удовольствием этих качелей.

В психологии также выделяют такие типы границ, как физические (личное пространство и прикосновения), интеллектуальные (идеи и мысли), эмоциональные (чувства), сексуальные, материальные (собственность и деньги), временные (распоряжение собственным временем).

«Иметь везде и всегда ЗДОРОВЫЕ границы нереально, но стремиться к этому можно и нужно…»

Взаимодействие с окружающими людьми в социуме – это не о цели, а о пути и хочется сделать так, чтобы этот путь был максимально комфортным, гармоничным и счастливым для всех участников.

В отношениях постоянно что-то происходит, меняемся мы и люди рядом, строим новые связи, пересматриваем старые и т.д. У большинства людей наблюдаются границы смешанного типа – у кого-то они здоровые в семье, но жесткие или слабые на работе, у других наоборот. Бывает, что все три типа границ смешиваются в одной сфере взаимоотношений.

Кроме того, уместность границ определенного типа зависит от ситуации и обстановки. Так, тип взаимодействия, актуальный для близкого дружеского круга, неприемлем на работе, а жесткие границы, принятые между коллегами, ни к чему хорошему не приведут в отношениях в семье. Стоит помнить и о том, что границы могут сильно отличаться в разных культурах.